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一个人住第三年 [周嘉宁]

colorfulyiyi — Tue, 09 Nov 2010 05:58:18 +0000

有一天晚上，我躺在床上打了很久的电话，灯全部都关着，那个人问我，是不是觉得孤独，我想了想，也不知道该怎么回答这样的问题，因为世界上没有人会觉得不孤独，可是如此说出来，又觉得哪里不对。所以我告诉他，每天我一个人走在路上，走过天桥，坐在车里，做饭，几乎一个人做所有事情的时候，就会有一种节奏，慢慢地从四面八方流淌过来，让我觉得这个世界以一种与以往不一样的方式存在着，我能够清晰地听到自己，听到自己的身体里也在发出与之相应的微弱的声音。

前几天北京下了很大的雪，晚上从朋友家里过完新年出来，已经是凌晨三点。开车沿着京沈高速回家，突然在雪地里失去控制，就这样迎头撞到了护栏上去，撞上去的时候虽然心里想着完蛋了，会不会翻下去，但是其实也只是松开了刹车，打了几圈方向盘，连尖叫都没有，喉咙里轻轻发出“哎呀”的声音。

接着世界就安静下来，我不愿意走出车门去看车子的破损程度，缓慢地在路边停下来，我给几个或许还醒着的朋友打了电话，说了些睡眼惺忪的话，看着车窗外越积越厚的雪，昏暗的远处有慢慢打过来的车灯，并没有觉得太难过，顶多是有些沮丧，因为本来还想着要去超市里买水和卫生棉。结果，还是开着灯都亮不起来的车子去了凌晨四点的超市。踩在雪上发出嘎吱声，马路上没有人，像世界末日。担心滑倒，我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来，大概说的是“就快好了，就快好了”之类的。

这时我意识到，我竟然开始对自己说话，这可不是喉咙里发出一个像“哎呀”这样的象声词那么简单，而是，我自己在凌晨四点的便利店门口，拎着一筒水，蹲在地上看了会儿从车里滴出来的黑色液体到底是油还是防冻液，然后自己对自己说起话来。这是我一个人住的第三年。

看高木直子的《一个人住第五年》时还在上海，只记得她的某本绘本里有关于一个人做饭的段落，说的是她每次做米饭都会做好多，然后她就把它们分成一小份一小份的放在冰箱里面。不知道为什么我对这段记得特别清楚，把米饭冻起来，每次要吃的时候，只要把一小份拿出来加热就可以了。我想象了下，确实觉得用电饭锅煮出来的一大锅饭总会让人产生一筹莫展感，而分成小份冷冻起来就很方便，想吃咖喱的时候，只要拿出一份来与咖喱一起加热就好了。

后来我来到北京，住在东南角的小屋子里面，刚刚搬进来时，有个朋友过来帮我做饭，他帮我包过两次韭菜鸡蛋的饺子，摆满冰箱的两格冷冻格，又帮我做了一锅牛肉香菇酱，很咸，他说这样每次下面条的时候，舀一勺放在里面就好了。这样，这些东西，我存在冰箱里，很耐心地吃了好久。有一天与有些日子未见面的朋友吃饭时，他端详我后若无其事地说，你胖了，是吃面条吃太多了吧。

那时，刚刚开始自己做饭，基本会做一些能够放在一起煮的东西，比如常常一把蔬菜，一把羊肉，一把面条煮在一起，或者也会把蘑菇、番茄、香肠、玉米粒与米饭放在一起炒，因为总是贪心以及掌握不好分量，烧得太多是经常的事情，但是一个人面对一整锅的食物倒也可以安安静静地吃好久，吃不完的部分就都倒进马桶里扔掉也并不觉得可惜。反正做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一个人的事情，倒进马桶里这种猥琐的事情，也都没有旁人会看到，这样一切就都变得心安理得起来。

其实菜市场一直是我喜欢去的地方，碰巧家门口就有个很大的农贸市场，每到傍晚的时候，两边马路上也会摆满各种新鲜蔬菜，鱼，水果，有时会有些奇怪的东西卖，比如说，有年开春时突然推来辆堆满春笋的三轮车，我从那儿买过一次笋，但之后那辆推车就再也没有出现过。不过幸好这样一次啊，我买了一整捆，之后就慢慢做，腌笃鲜啊，竹笋烧红烧肉，烧猪脚，烧蹄膀，吃了好久好久的笋。而每天快要落市的时候，所有的蔬菜都在暮色里摆成一堆一堆，每堆一块钱，各种人耐心地蹲在地上挑挑拣拣。

有过很长一段时间，我都没有习惯一个人面对北方天暗得过早的黄昏，也在博客里写过那种路灯刚刚要亮起来时会有夜盲症般的绝望。有个朋友坚持在每天的这个时候打个电话给我，跟我聊会儿天，以为我会好些，其实完全不会，这种事情只会更提醒我，我多么憎恶电话，msn，email这些只因为距离而存在着的东西，我所渴望的无非是坐下来面对面地聊聊天，十分钟也好。

所以，后来，当傍晚快要开始的时候，我便拿着钥匙和零钱出门去，有时候带着耳机，有时候只是这样漫无目的地去菜市场里走一圈。或许会看到有卖非常稀罕的豆苗或者芦笋，而周围永远涌动着热气腾腾的生机，羊腿整只整只地挂在钩子上，鱼头被切下来堆拢起来，利落的刀起刀落，所有人都大声说话。卖馄饨皮的小男孩与我最熟悉，因为北方的人不吃大馄饨，他对于我描述的那种厚厚的、正方形的馄饨皮感到很困惑，而每次递给我切成梯形的薄薄馄饨皮时都要不好意思地笑。

好像就这样，忘记了一些生活中最初所感觉到的困难，渐渐地，变成了一个，好像自己的旁观者一样，在生活着。

倒是在不知不觉中开始做各种食物，在北京所无法经常吃到的食物，都自己能够做出来，咸菜肉丝面，炸猪排，菜肉馄饨，黄芽菜汤年糕这些，都突然之间自己会做了。过去也并不是不会做饭，但是自己从来不觉得好吃，现在却变成了一个再也不喜欢出门吃饭的人，冰箱里永远囤着各种蔬菜，冻起来的骨头汤，或者可以吃好多顿的咖喱。当有一天半夜里自己炸起肉丸子来的时候，我才真的觉得匪夷所思，第二天也并不请人吃饭，所以一点也不知道自己炸这些肉丸子是要干吗。

想起的是很多年前，半夜里觉得饿了，就与男朋友一起走路去吃路边摊的水饺，记忆里有时候是春天，路边的泡桐树掉下花朵，有时候是冬天，两个人穿着很重的衣服，说话时空气里都是雾气。我也不明白为什么，明明两个人在一起的时候才更应该学会做饭的啊，明明那个时候才更有爱的啊，为什么能够自己做出各种食物的时候，却已经是一个人了呢。

身边也有一些与我一样一个人住的女孩，我们最常讨论的事情除了感情之外，竟然依然是食物。有段时间常去住在东四小四合院里的女朋友家里，吃她做的西红柿鸡蛋打卤面，她会把面汤专门盛出来，上面只漂了两片青菜叶子而已，竟然也让我觉得好吃和暖胃。回家以后就经常照着她的办法来做打卤面，打发一个人的晚饭变得非常容易。

而因为一个人吃饭，所以便不太愿意再做荤菜，因为肉这些东西处理起来总是有些麻烦，顶多是在冰箱里常年存着一些骨头汤，要吃的时候可以往里面放任何蔬菜。面条，馄饨或者咖喱饭这些能够快速端出厨房的东西变成了最拿手的，又因为一直在吃各种蔬菜，所以竟然我们这些很少出门的独居女们，都在默默变瘦，于是有时候也会彼此安慰一下说：那至少现在都不用想再减肥了吧。

但是也有朋友说，就像这样地一个人生活下去，时间久了，好像就觉得一切都是理所当然的了，倒是如果要考虑再次两个人生活的话，需要的勇气比起以前来，不知道需要翻多少倍。

去年的新年我还在抱怨着这是人生中第一顿一个人吃的新年饭，到了今年过新年的时候则暗自盼望着所有的饭局都快点结束，终于可以有一天的时间走路去菜市场，做顿一个人吃的晚饭。习惯了一个人吃饭以后，就仿佛再也没有什么事情变得不能习惯了。

而晚饭的时间又是有多妙。可以喝喜欢的酒，也可以喝可乐，可以把电脑端到桌子上开始放美剧，也可以把盘子搁在大腿上，再把脚搁在膝盖上。可以只吃一大碗蔬菜色拉，也可以只吃一碗盖了荷包蛋的阳春面，可以下午五点的时候用糯米粉做一只放了过多白糖的鸡蛋饼，然后到了晚上九点时再吃完整的晚餐。一切都是自己的事情，与旁人再也没有任何的关系，于是生活便自然地，安静下来。

很多时候，甚至可以什么事情都不做，不看书，不看电视，不说话，只是坐在地板上，面对着盘子里面刚刚做好的食物，一口一口地吃，其实就连在想着的心事也都没有，时间被无限拉长，这种时候往往又会听到从身体里流淌出来的节奏，而外面那个真实存在着的世界又会在突然间与自己丧失联系。

后来我想，当我不是一个人生活着的时候，我担忧着的事情太多了，而生活的质地却又仿佛离我如此遥远。没错，现在我失去了很多快乐，但大部分的时间与自己相处，感知却变得非常清晰，记得住很多细节，甚至知道每天路灯是几点钟亮起来，又是几点钟暗掉的，所以与失去的那部分快乐比起来，又多出来这些或许看起来也并没有什么用处的知觉。

其实本来关于一个人生活有很多可写的，比如说我总算也是一个人生过病，一个人坐很远的地铁去买了车，又一个人一路熄火地开回来，一个人喝醉以后趴在马桶上吐到要昏过去，总之做过所有一个人生活着的人做过的事情。但是不知道为什么，当落笔要写的时候，写下来的竟然全部与食物有关，仿佛一个人生活了到了第三年，终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式一样。

住在四合院里的女朋友在冬天的晚上，喜欢裹牢一件棉衣站在院子里看会儿天空，能听到树叶落到地上的声音，她喜欢买一瓶黄酒，喝几口以后就要在房间里面转圆圈跳舞。

还有喜欢吃安眠药的女朋友，一会儿早晨才睡觉，一会儿傍晚就睡觉。

还有每两个星期固定一个晚上有性生活的女朋友，平日里她的周围没有男人。

每个人都能够慢慢找到属于自己的方式，并且变得不能自拔。

最近我看完了村上春树的新小说，也看完了青山七惠的新小说，撇开别的不说，单单是那些对于一个人有节制地生活着的描写就已经吸引了我。这差不多是独居的人才会产生的一种惺惺相惜。我喜欢看村上春树描写天吾做饭的段落，切菜、炒菜之间只是按照步骤而来，脑子里却全然想着些其他的事情，做出来的菜也只是适合独居者的，豆腐海带的味噌汤，炒饭。也深深能够知道青山七惠写的圆小姐，有时候晚上哪里也不想去，回家之后坐在床沿，听着隔壁浴缸注满水的声音，就感到平静。孤独有时候也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候，与朋友在一起的时候，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。

总有一天不会再有担忧的。

Hello world!

colorfulyiyi — Tue, 09 Nov 2010 09:11:23 +0000

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如今我才看出她的美来

colorfulyiyi — Thu, 14 Oct 2010 11:35:17 +0000

他拍的照片，从怪怪的风格，开始变得一点点温润，掺和点熹微的阳光，真的有点日本电影的味道了。

第一次见到觉得“从骨子里渗出乡土气息来的”她，却如此惊艳地出现在第二次的印象里。纤细的臂膊，柔软的腰肢，还有黑白分明的眼睛，无辜的眼神，不做作，亦不矫情，好美。

我不知道是因为爱情让她变美了，还是爱情让他把她拍美了。亦或是，她本就美，是他把她拍丑了。

微笑。

一一

最后的最后，你才成了那个最好的人 [熙熙雅]

colorfulyiyi — Thu, 29 Jul 2010 12:51:11 +0000

“我们渐渐地有细纹了。我们的感情，也该从容静好一些。”

得到闺蜜开始谈婚论嫁的消息。她要跟那个男人结婚了。

那个第一次去她女朋友家里吃完饭甩手就走的男人。

那个一开始请她看演唱会，还要她把钱还给他的男人。

那个装修的时候当甩手掌柜水电物业按揭一概不管的男人。

那个手机电脑PSP全部设密码的男人。

那个曾经让那么坚强的她在我们面前也流下眼泪的男人。

那个曾经一度让我们灰心丧气的男人。

那个我们曾经一听见她的委屈，就愤愤地恨不得让她离开他的男人。

有很多次，委屈的她在小蜜姐家里流过眼泪，喝完粥，听见他来楼下接她，就微笑着说，我原谅他了。我走了。

她就那样轻轻地原谅了他，恍若什么事情也不曾发生过。留下我们愤愤，她却一如既往。

没有一个男人，不是在一个女人的怀抱里长大的。他的狂躁，他的冷漠，他的不安分，他的稚气，皆是靠一个女人抹去。

而如今他们居然要修成正果——时光，真是一件不可思议的事情。

现在，他会把工资卡交给他，说老婆，这就是家用了。

他会在周末的时候，去买菜做饭洗碗收拾厨房，然后说：老婆平时辛苦了，今天我来做。

他会带她去厦门，去香港，去看电影，去购物，说：十万块娶这样一个老婆，很划算。

他会把他过往的故事告诉他，包括那个至今让她耿耿于怀的“苏菲的夏天”，还有上台送花的故事。

虽然，闺蜜还是介意他上台送花的故事——与其说是介意不如说是嫉妒，因为知晓，他再也不可能为一个女人，痴狂到那个地步。

虽然，他还是爱在家里抽烟。还是一看到餐桌上有苦瓜就不管不顾地发火。还是一玩起MAC就视未婚妻如空气。

但是，已经很好很好了。哪个女人曾指望自己的丈夫要完美得像个米开朗琪罗手底下的画像呢。

谁都会有被收服的一天。一物降一物，卤水点豆腐，王菲嫁了李亚鹏。

一个男人在结婚的时候相比起刚牵手的时候判若两人。是身边这个女人的御夫术有多厉害？不觉得。是身边这个女人貌美如天仙？谈不上。

相比起厉害，相比起容貌，更多的，是善良与智慧，是包容与尊重。

若说非要是什么让人得以改变——是相处，是时光，是年华流逝之间，渐生的情感，是磨合后心生的感恩。

是他静静地说的那句：我不会在一开始，就莫名其妙地对一个女人好。

有一天，你，我，站在时光的镜子面前，各自都面目全非。

你会发现，某个人，没有你想象中那么好；某个人，没有你想象中那么坏。

你会发现，有些人，你本来打算恨他一辈子的；有些人，你本来以为此生都不会再见的；有些人，你以为不会跟他走到最后的；有些人，你以为他从来不会变得这样好的。

但是后来你见到他居然可以谈笑风生，转身却泪流满面。你以为你经历过人事变迁，不会再流泪的。

你牵手的那个人，是你永远也不曾想过的那一个。修成正果，比闪电结婚要来得浪漫。

为什么，因为瞬间你原谅了所有事情，觉得所有的努力都是值得的。无关感情，你只是觉得，这年头你也好，他也好，要活下来，还要追求幸福，有多么难。

我爱你是那么容易，在一起，却那么难。

谁不是从三十七度的天气挤公车的日子里过来的。在那些日子，我们要照顾自己，还要爱着一个人。那时候，勇敢，真诚，坦荡。

再后来，我们住上了自己的房子。还开着自己的车——尤其是女人，我们开始觉得自己无比强大，三秒钟合不来就可以让一个男人滚走。男人亦是，千百年来如此，三十年的夫妻了尚不觉得有什么理由为了她死心塌地，更别说是一个相处三天的女人。

按理说，我们可以给谁的更多了，但是，却一身小人作风，一颗心无比浮躁。

工作上，放了太多的心血。

恋爱却还需要有那么多的时间，精力，物质的投入，当然就要考虑回报率。

谁也不会在刚开始谁要对谁有多好，要对谁把心扉毫无保留的敞开。

谁也不会傻到三天后就开始把对方的照片或是身份，明晃晃地挂在空间里昭示那就是我的男/女朋友。在一起的时候那些内容算是幸福，分手了立马变成笑话。

还有相亲，吃完饭了服务生送来账单，彼此都说着我来我来，比的是谁的钱包拿出来的慢；还开玩笑说，别选马上就要过生日的人谈恋爱，要是送个礼物就分手，划不来。

还要盘算下一次还有没有必要再见面，如没有，也无需送谁回家，打车钱也不便宜。

多么好笑，多么辛酸，恋爱变成一场无间道。

这一切的一切，不过是为了避免让自己受伤。

其实我们早该明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女。在这件事面前，你我最阴暗的一面都会显现出来。功利，算计，欺骗，对比——谁都不会再傻到在一开始就一颗心丢过去，最后被人家当成没熟的牛排切不开咬不烂，没耐性了，把你的小心肝儿一盘子全倒进垃圾桶。

为什么。因为，你，我，都不是没有爱过的，讲白了，做事都靠个经验二字。

——变故。你我怕的是变故。怕时间积累的不够多，怕爱的不够深，怕烟花一散去满地皆疮痍——怕得最多的，是不够了解而产生的变故。

此年，什么都需要成本，恋爱最是。

而我只是相信，尽管如此，我还是个善良的姑娘，那还是个柔软的姑娘，只是多了一层坚硬的，不那么光彩的，看起来嚣张戾气与精明世故的壳。心有多软，壳就要有多硬，不然漫漫人生路如何走得下去。

世道艰难。把爱坚持到底的又能有几个。谈不上深爱，最好看的，也不过是跑一场爱情马拉松，几年过后，虽然知道还是挂牵，虽然知道还是爱恋，可最后还是一夜之间你娶了别的女人，我就立马嫁了别的男人。错过是比错爱更难以面对的事情。

我们在经历一个速食爱情和快餐婚姻的年代。分开得越来越快的原因，是因为，没有时间与耐心了解一个人。更没有时间去原谅与守候一个人。在他蜕变成我们的perfect couple，完美恋人灵魂知己之前，我们就等不及离开了他们。

经营爱情如掘井，需要足够时间去探索，去挖掘，去守候，去等待，去流泪，去坚持，去相信。可是恰恰如今我们什么都不缺，最缺的就是时间。有时间偷菜却不曾有时间去认认真真了解一个人。

比时间更缺的是去了解的一个人的欲望与心情。

为什么，还是怕。怕千山万水地走过去，却发现对面的那颗心看似金光闪闪，实则荒野一片。失望是比受伤，更让人痛苦的事情。

从此全天下的人都在寄希望于缘分，寄希望于一见钟情，继续相信有perfect couple和soul mate的存在。每天打扮得光鲜亮丽，希望转角就遇到爱。

呵呵，完美伴侣。灵魂知己。多么美丽的词汇，那都是我们曾今的念想：那个男人要如何如何，女人要如何如何，一切都要为我们而生。

可就这样渐渐懂得了，若不曾携手走过一段路，何以携手走一生。不是男人买好房子车子就能够招得来好女人，也不是女人整好了鼻子削尖了下巴就可以绑得住好男人。

拎包入住与天生一对这两个词，在婚姻里，都是不靠谱的代名词。

有些事情终如美玉，需要打磨得以完美示人。

有些人们终如玫瑰，需要一层一层剥下去，才发现他/她的心。

前几天，有人问我：你还相信爱情吗。

一瞬间我真的不知道该怎么回答。

若说不相信——我只是真的不相信海市蜃楼，不相信金童玉女，不相信山盟海誓。这个世界，岁月最珍贵，眼睛最骗人。

我不相信，只是因为我也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

我相信，只是因为比起爱情我更相信感情二字。相信那些相濡以沫与子偕老，千回百转终成正果的事情。如同我爱看闺蜜修成正果的这部电视剧。

从烟花到烟火，你用了几年。我想你们在婚礼上，应该发表的获证感言是：感谢误会，感谢分歧，感谢争吵，感谢偏执，感谢横眉，感谢没有分手。从遇见到接受，从磨合到改变，从烟花火到长相守，你们还是走了一条千山万水的路。

选老婆，选老公，不是选PSP，好看立马拎回家，结果发现摔不得划不得吼不得，最后觉得不好玩了马上换一个，型号过时了再买一个。

过日子的那个人是冰箱，宁可逛得久一点，要选经久耐用几十年不坏的那一个。放在家里开门发现是昏黄的灯光，清新的内置，老婆要无噪音，老公要无污染。外边的火药味再浓，矛盾的温度再高，该冰冻的冰冻该保鲜的保鲜。外人看起来要亭亭玉立，里面的人要觉得不温不火，一家人的温饱全放在心里面。即使冷落两天也没关系，也没谁见过整天把个冰箱抱在怀里面。好冰箱十年如一日，你只要不断电，他/她绝对不罢工。

最考验质量的东西，果然是时光岁月。

天下女子或是男子若求的只是一个玩伴，一个恋人，那尽管敷衍。按年龄身高体重月薪星座去寻，容易得狠。

你若是求得是风雨同舟，求得是心心相印，求得是秉烛夜谈，求得是夫唱妇随，求得是恩爱夫妻共白首，就不要以为爱是一见钟情门当户对就可以天长地久的事情。

如不曾经历千回百转，你不会懂得，中途那般多的枝枝蔓蔓，需要的，是你与他留在时光里的披荆斩棘与披星戴月。

灰机！灰机！

colorfulyiyi — Tue, 01 Jun 2010 08:42:13 +0000

越来越喜欢灰机造型了啊哈哈。

买了一个直升机的钥匙链，虽然18刀的价格架在这么丁点儿大的东西上是贵了一点，实在是爱不释手。我很花痴（白痴？）地拿去show给朋友：看，上面的螺旋桨会转耶。于是引来无数人鄙视的目光。。。o(╯□╰)o

我就是喜欢飞机啊，怎样？

今天是六一儿童节，请抱歉我拿这个当作挡箭牌，其实今天去shopping的目的是因为MG老头生日，顺便去rousehill town centre的图书馆找我要的那本书。可是我可怜的halliday还是没有出现在检索栏的result里。无奈我那3000字的essay连reference都要胡编乱造了。

嗯嗯，跑题了。言归正传。今天在Prouds the Jewellers里面，看到好漂漂的一架直升机存钱罐！！！（那三个感叹号代表我的心跳）感觉像是仿古的锡铁样子，好Q啊，最重要的是，上面的螺旋桨会转耶\(^o^)/~~ 不过屁股好短，好在屁股上也有会转的螺旋桨恩。39刀的价格实在有点承受不起。。在拿起放下又拿起又放下的无限循环后，我终于j夹着尾巴（如果我有的话）灰溜溜地走了。最近两周因为考试不能去打工，无奈囊中羞涩囧rz。好吧，等两周之后（也许明天？）我会去买回来的，恩哼。（这就是女人啊o(╯□╰)o）

回家taobao了半天都没有找到我爱的直升机锡铁存钱罐。好在Theresa告诉我一个好消息说MG老头家我垂涎已久的飞机八音盒那被我形容为“让人出现幸福幻觉”的音乐是《环游世界八十天》的主题曲。于是我又去taobao了，，，一定会在回家前的某天将之收入囊中，鼓掌。

然后突发奇想想要买一条带有灰机的金属项链。无奈实在找不到。好吧，这将是我的下下一个目标（下一个目标？是锡铁直升机存钱罐啦，笨）

最后，祝所有和我一样喜欢灰机的小盆油儿童节快乐！

一一

都怎么了

colorfulyiyi — Tue, 18 May 2010 13:57:51 +0000

好像大学一毕业，结婚两个字就近了。所幸我山高皇帝远，年纪心智都不算成熟，家里人也算比较open.

以往从小到大认识的一个个朋友，都开始纷纷结婚的结婚，想结婚的想结婚了。

好像我的朋友里，女性占了绝大多数，于是就听大家说，那个谁谁结婚了，老公是哪里人，在那某某公司做什么的，年薪大概有多少万，有一部啥牌子的车子，婚房在哪里多少平。

从来没有见人说，他俩谈了多少年的恋爱，他俩可恩爱了。

那些所谓房子车子和薪水，怎么看怎么都像在数配置，就像在买电脑或者买车子。Win7配置的，内存6个G，硬盘320G。看谁的配置最好。

如果女生们以为，他是在为你的青春貌美买单，那你也可以理解为啥他会在等你人老珠黄的时候，再包个二奶，或者再养个小蜜了。

不是么。

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小花同学居然结婚了，这个消息的确让我吃了一惊。不过，mm很漂亮哈。漂亮到让我惊艳了一下。祝福你们哦。

今晚的那首《只为爱上你》似乎能适合你们：

只有我了解/这幸福感觉/美得值得去付出一切/能够遇见你认识你喜欢你爱上你/感谢我每滴眼泪/只有你明白我有多珍贵/好得值得你为我改变/请你继续温柔交换我灿烂笑容一天一天/到永远那一天

一一

陌之声

colorfulyiyi — Mon, 17 May 2010 12:34:06 +0000

“当我第一眼看到你的时候，我就知道我们是联系着的。

半年多了，我一直没有和你说过话。我觉得在这样自然的空间距离里看到的你是最美的。但是现在我终于要鼓起勇气约你了。

我想你一起陪我去秋叶原看动漫，一起去伊豆泡温泉。

不管结果怎样，我都会永远默默地祝福你。”

我承认，当我看到citywalker上面这段话的时候，心像猛地被扎了一下。

秋叶原。秋叶原。秋叶原。阿猫，我怎么能不想起你。

你说：我们以后一起去秋叶原。

要忘记一些东西，很难。忘却得再多，也有依稀的印象。就像在纸上留下的水渍，哪怕纸不泛黄，褶皱也抹不平。

只是不会因为你，我不再爱，不再学日语，不再去日本。

只是我牵着的不再是你的手。因为我再也不能。

一一

沙龙

colorfulyiyi — Wed, 28 Apr 2010 11:08:05 +0000

最近听很多陈奕迅。他真是当之无愧的歌王。

今天写信的时候，无意翻到了我的草稿箱。居然有一封写满了RE的信。我好奇地点了下。

我以为我删掉了全部的邮件，似乎这样的逃避方式能删掉全部的过往。

可那封草稿就像在我眼前打开了机器猫的时光机器，记忆一下子回到了那时候。

我逃一般地关掉了。往事，也许真的有点不堪回首吧。

他真是个，很好的男孩子。

只是一切都只是过去了。好好珍惜现在所拥有的一切吧。

就像沙龙里唱的那样，

留住温度速度温柔和愤怒/凝注今日怎样好/捉紧生命浓度坦白流露感情和态度/留下浮光掠影飞舞

一一

我也来画叉叉。。世界上最美的45件事

colorfulyiyi — Thu, 15 Apr 2010 17:53:01 +0000

X1，一次投机的谈话。
2，看日出。
X3，脸笑得生疼。
X4，初吻。
X5，躺在床上听屋外的雨声。
X6，每次看到那个人心里七上八下的感觉。
X7，自嘲。
X8，深夜不眠与室友聊天。
X9，荡秋千。
X10，拥有推心置腹的朋友可以哭诉自己最隐秘的问题。
X11，和朋友结伴路上旅行。
X12，一个特殊的眼神。
X13，有人拨弄你的头发。
X14，碰到一个老朋友然后发现有些东西无论好坏从来不会改变。
X15，看到朋友脸上的笑容，听到朋友开怀的笑声。
16，每天早晨起床感谢老天又赐予你美好的一天。
X17，第一次坠入情网。
X18，发现爱是没有条件的，比时间更经久。
X19，一个长途电话。
X20，一觉醒来发现还可以睡上几小时。
X21，午夜煲电话粥数小时。
X22，沙滩。
23，去听一场真正不赖的音乐会。
X24，毫无理由地大笑。
X25，得到邮件。
X26，听到收音机播放最喜欢的歌。
X27，与一个可爱的陌生人目光相遇。
X28，与很在乎的那个人牵手。
X29，有许多朋友。
X30，与喜欢的人相拥在沙发上看一部精彩电影。
X31，观察某个人充满期待地打开你的礼物时的表情。
X32，有人告诉你你很漂亮。
X33，纯属偶然听到别人夸自己。
X34，赢得一场真正有竞争力的比赛。
X35，为心里的笑话而发笑。
X36，发现心仪的毛衣半价出售。
X37，拥抱你所爱的人。
X38，哈哈大笑。
X39，超市结账不用排队。
X40，结交新朋友或与老朋友在一起。
X41，新买的歌碟里印有歌词，唱歌不觉得傻冒。
X42，甜美的好梦。
X43，恋爱。
X44，洗个热水澡。
X45，在去年穿过的冬装外套里找到20元钞票。

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这些事情，想起来也会觉得很美。早晨起来感谢老天，似乎并不是每天能做一遍的事情。也许要变得更乐观一些?

日出和音乐会，我们去吧 o(n_n)o

一一

独立

colorfulyiyi — Wed, 17 Feb 2010 13:08:09 +0000

最近很辛苦很辛苦。一周上7天班甚至有一天要工作14个小时。

一直想着要经济独立要自己付下学期的学费。一点点看着存款慢慢多起来。真的很累。

今天开车的时候，撞死一只过马路的猫。它惊恐地跑在我前面直到我看不到它。然后车轮咯噔一下。我心里也咯噔了一下。

它死了。

夜太黑，我在那条路上来回开了好几遍，还是看不清。只看到它静静地躺在那里，没有血。

心情down到谷底。回家一下车就开始流鼻血。一直不能停。

我好愧疚好愧疚。好难过好难过。却只能呆呆坐着。

是该试着独立了吧。不仅仅是经济上。

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